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chutar todos os cachorros, sarnentos ou não, que venham me cheirar.
- quebrar garrafas pelas ruas ao som de “Rage Against the Machine“.
- gritar como louca na porta dessas igrejas evangélicas xiitas.
- vomitar no balcão do McDonald’s quando me perguntarem se casquinha ou sundae de morango acompanha.
- passar com o carro por cima de pombas piolhentas.
- comer chocolate.
- quebrar vitrinas daquelas lojas requintadas, cujas roupas não tenho dinheiro para pagar nem uma única das parcelas.
- enroscar o cabelo na engrenagem da bicicleta ergométrica daquelas loiras popozudas da academia, que só conseguem se comunicar com quem não tem celulite – ou seja, o espelho ou os animais.
- subir em cima do carro, na hora do rush, e dançar “I will survive”.
- destruir com um taco de beisebol o carro do ex.
- destruir com um taco de beisebol o carro do atual.
- mandar o aquecimento global à m… e tomar um banho de duas horas, largar a porta da geladeira aberta, com o ar-condicionado no último, estourando 7 kg de pipoca no microondas.
- acender velas aromáticas em cima do monitor, da cpu, da impressora e entoar mantras indianos enquanto tudo vai derretendo.
- comer chocolate.
- assitir (e praticar) “Um dia de fúria“, “Kill Bill vol. 1 e 2” ou “Assassinos por natureza“.
- tacar fogo em todas as revistas em que haja correções de corpos pelo photoshop.
- picotar todas roupas que apertam ou já não servem mais.
- derrubar café em cima da mesa do chefe e não conter o riso.
- colocar o videogame do namorado/marido num balde com água quente.
- cortar com faca o cabelo daquela v… que está dando em cima do seu homem.
- lutar boxe com o Popó (ele que se cuide!).
- comer chocolate.
- ler os quadrinhos da Maitena.
