TPM me deixa com vontade de…

  • chutar todos os cachorros, sarnentos ou não, que venham me cheirar.
  • quebrar garrafas pelas ruas ao som de “Rage Against the Machine“.
  • gritar como louca na porta dessas igrejas evangélicas xiitas.
  • vomitar no balcão do McDonald’s quando me perguntarem se casquinha ou sundae de morango acompanha.
  • passar com o carro por cima de pombas piolhentas.
  • comer chocolate.
  • quebrar vitrinas daquelas lojas requintadas, cujas roupas não tenho dinheiro para pagar nem uma única das parcelas.
  • enroscar o cabelo na engrenagem da bicicleta ergométrica daquelas loiras popozudas da academia, que só conseguem se comunicar com quem não tem celulite – ou seja, o espelho ou os animais.
  • subir em cima do carro, na hora do rush, e dançar “I will survive”.
  • destruir com um taco de beisebol o carro do ex.
  • destruir com um taco de beisebol o carro do atual.
  • mandar o aquecimento global à m… e tomar um banho de duas horas, largar a porta da geladeira aberta, com o ar-condicionado no último, estourando 7 kg de pipoca no microondas.
  • acender velas aromáticas em cima do monitor, da cpu, da impressora e entoar mantras indianos enquanto tudo vai derretendo.
  • comer chocolate.
  • assitir (e praticar) “Um dia de fúria“, “Kill Bill vol. 1 e 2” ou “Assassinos por natureza“.
  • tacar fogo em todas as revistas em que haja correções de corpos pelo photoshop.
  • picotar todas roupas que apertam ou já não servem mais.
  • derrubar café em cima da mesa do chefe e não conter o riso.
  • colocar o videogame do namorado/marido num balde com água quente.
  • cortar com faca o cabelo daquela v… que está dando em cima do seu homem.
  • lutar boxe com o Popó (ele que se cuide!).
  • comer chocolate.
  • ler os quadrinhos da Maitena.

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