10 coisas nojentas que só mãe é capaz de fazer

nojentas

Confira se você também faz alguma dessas 10 coisas mais nojentas

Antes de ter filhos, essas coisas de deixam com asco, ânsia de vômito. Depois de ser mãe, certas escatologias acabam se tornando parte do dia a dia. Confira agora as 10 coisas mais nojentas que só as mães são capazes de fazer!

1. Não saber se a mancha na sua roupa é de comida ou cocô: Você acabou de sair de casa e então se depara com uma mancha alaranjada na manga da sua roupa. Seria papinha do bebê? Ou foi você que esbarrou no cocô ao trocar a fralda? Na dúvida, você cheira. E não adianta muito. O jeito é limpar com lencinho umedecido e rezar para amancha sair.

2. Limpar catota de nariz de outra pessoa com sua própria mão: Tirar catota, por si só, é algo nojento. Limpar o salão de outra pessoa tende a ser mais asqueroso ainda. Não quando se é mãe! Limpamos ranhos e caquinhas com a própria mão, quando não sugamos a secreção para aliviar a congestão nasal (e viva os aspiradores nasais!).

3. Comer resto de comida de filho: Seu pequeno come um biscoito, uma bolacha, uma fruta, e, de repente, ele decide que não quer mais. Sem ter um lixinho por perto, um guardanapo, mas impossibilitada de sair descartando a guloseima mordida e babada, você cogita jogar no chão mesmo, mas suas boas maneiras falam mais alto. O jeito é enfiar o treco gosmento goela abaixo e ser feliz!

4. Limpar vômito de outra pessoa: Está aí um negócio que dá vontade de vomitar… vômito. Aspecto péssimo, cheiro nauseabundo (gastei o verbo agora), mas o que é pior que vômito de filho? É vômito de filho pisado e espalhado pela casa. Um filho vomita, você corre enfiá-lo no chuveiro, manda os outros filhos para outro canto e quase isola a área suja com aquelas fitas pretas e amarelas de investigação policial. Daí você cuida da criança que ficou no chuveiro, acalma (você e ela), coloca-a limpa e trocada para descansar com os outros irmãos, e só aí vai limpar a caca no outro ambiente. Ninguém pode fazer isso por você, sinto muito. Negócio é tapar o nariz, caprichar no papel toalha e no desinfetante, e torcer para nenhuma jatada aparecer de novo.

5. Limpar uma sujeirinha no rosto do filho com cuspe: Qualquer animal dá lambidas fe-lo-me-nais nos seus filhotes. E nós não poderíamos ser diferentes. Só que lambemos a pontinha dos dedos, com discrição, e esfregamos na cara de filho, seja para tirar ramela, resto de comida, sujeira no canto da boca… Até eles crescerem e dizerem que isto é nojento.

Leia: Desfralde – Desgaste e recompensa

6. Acordar molhada de xixi de outra pessoa: Você acorda numa pocinha meio morna e até acha gostoso, até se ligar que está molhada de um xixi que não é seu. Dizem até que xixi de filho é abençoado e coisa e tal. Mas é urina, é excremento e é nojento.

7. Não perceber que sua roupa está cheirando leite azedo: Então chega um ponto da maternidade que você nem nota mais o cheiro de leite azedo, seja do seu sutiã, seja da golfada do bebê. E geralmente você só se dá conta do mico quando está fora de casa, longe de qualquer peça de roupa limpa ou mesmo ou perfumezinho para disfarçar.

8. Cheirar um bumbum para ver se tem cocô: Quem nunca conferiu a bunda de filho com uma cafungada não sabe o poder olfativo que uma mãe tem. Porque dá trabalho desabotoar 56578 botõezinhos do macacão, mais body e tirar mijão, conferir que não tinha cocô e colocar tudo de novo. O esquema é treinar o olfato para reconhecer cocô de filho. Com o tempo você consegue distinguir o cheiro do cocô do seu filho no meio de uma festinha infantil, quando há muitas bundinhas cagadas passeando.

9. Catar brinquedos e outros objetos de dentro da privada: Criança tem uma atração louca com água de privada. Eu mesmo sou motivo de chacota na família porque virava e mexia era pega brincando no vaso. Não obstante, as crianças levam seus brinquedos para a piscina, laguinho, praia ou qualquer outro cenário que envolva água. E lá vai a mãe enfiar a mão na privada para desentupi-la. Isso ou corre-se o risco de ter que desembolsar uma grana com um desentupidor.

10. Investigar o cocô alheio: Cocô de bebê é meio que fissura de mãe. No começo, acho que averiguamos quantas variantes nosso leite pode assumir depois de passear pelo organismo do bebê. E qualquer coloração estranha é motivo de desconfiança. Depois começamos a conferir se todos os alimentos ofertados sairam, e se o bebê não engoliu nada estranho. Ver cocô de bebê é quase como observar nuvens. Só que com cheiro.

 

29 comments

  1. Ri litros agora kkkkkkkkkk A numero 3 e a melhor , somos sempre obrigadas a comer o restos dos filhos, ou pq nao tem onde jogar fora ou pq eles simplesmente enfiam na nossa boca mesmo kkkkkkkkkkkkk Cansei de no meio de uma frase ser surpreendida com alguma guloisema enfiada garganta abaixo, rezando pra ser sempre comida (ecaaa) kkkkkkkkkkkk

  2. ahahahah só nunca fiz a n.1, sempre que saio, troco de roupa…

  3. HAHAHAHA, já fiz todas da lista.
    A mais pura verdade.

  4. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    tudo verdade rsrsrsrs

  5. O texto descreve situações engraçadas, mas fiquei pensando na repetição do estereótipo “só mãe isso” e só “mãe aquilo”. Não seria mais adequado dizer “que só os pais são capazes” ou que “só pai e mãe são capazes”? Sem desprezar o papel materno, tem muito homem que coloca a mão na massa na hora de cuidar dos pequenos. Se liga, mulherada! Se na sua casa têm coisas nojentas nos cuidados com os filhos que “só mãe é capaz de fazer”, o maridinho pode estar fazendo pouco e você achando isso normal.

  6. Engraçado…mas nw concordo que só mãe faz isso.madrinha q é madrinha tb.jkkk

  7. Pior é que me encaixo nas 10. 🙂

  8. Esqueceram de um. Pegar pedaços do cocô para colocar no potinho de exame.

  9. Ótimo, mas tb quem nunca na dúvida, colocou o dedo dentro da fralda pra ver se era mesmo um cocozinho ou apenas um punzinho e qdo viu o dedo ja tava todo sujo de coco….kkkkkk.

  10. Ah esqueci de dizer q a nº7 se encaixa bem ao meu marido….eu sempre tinha q levar uma troca de roupa para ele, pois o alvo do baby era sempre o pai qdo saíamos….kkkk

  11. Ei, algumas dessas pérolas também sobra para o pai, quando meus rebentos eram pequenos, eles enfiavam as guloseimas na minha goela também, até catingar a leite azedo de golfada. só nunca levei cagada pois eles eram razoavelmente reguladinhos no número dois, era só escutarem o marulhar da agua na banheira!

  12. Caraca!!! Passei e passo por situações como essa.. Ameiii… Saber que não sou a única….

  13. E verdade,nos somos forte, faremos qualquer coisa pelo nossos filhos, e por isso fomos escolhida por Deus com esse dom maravilhoso de ser mae.

  14. Essa é até uma lista sutil. Só pra não espantar muito quem por acaso cair aqui e estiver planejando um ou esperando um… *surpresa no ar* hahahaha!

  15. meu filho tem 3 anos e eh especial. quando coloquei ele no banheiro pra fazer coco eu vi que ele tava entalado no bumbum… nao deu outra: la fui eu tirar as bolinhas de coco dele com o dedo…

  16. Não só mãe, mas pai também. A única coisa que não me identifiquei dessa lista é a do leite azedo, o resto é bem comum. Uma vez até suguei o catarro dele por causa da quantidade, que já estava desesperadora. E tínhamos aquelas bombinhas manuais, mas o resultado foi muito melhor com a boca mesmo. Acho que quando somos pais e mães, deixamos um pouco de lado a questão de sentir nojo.

  17. kkkkkkkkkkkkk 9 entre 10 eu já fiz/faço kkkkkk

  18. Kkk fiz quase tudo, o 2 fiz em parte limpar o nariz com os dedos já fiz agora sugar nunca fiz. O 10 também não sempre tive nojo minha mãe que limpava o bumbum da minha filha e as fraudinhas quem lavava era ela. Acho que por isso que não tenho coragem de ter outro. Não moro mais com a minha mãe pra mim ajudar. Kkk

  19. Hoje, Joaquim reclamou que o cabelo estava espetado e eu quase lambi a mão para passar nos fios. Hahahahahahahahahahha. Beijos e bom ano!

  20. Tudo verdade!! Sou a maior fiscal de cocô do mundo!!!

  21. Uma dica para limpar vômitos: se tiver em casa fubá, ou farinha de milho, de mandioca, espalha no vômito e espera um pouquinho, depois dá pra varrer e juntar com a pá sem sentir o cheiro e sem usar panos que provavelmente vc iria jogar fora depois. Adorei o blog!!!

Deixe uma resposta para Ely Regina Barros Cancelar resposta